ROUNDHOUSEKICK!!!

Der in Star Trek verwendete Warp-Antrieb ist nur eine leistungsschwächere Version des Chuck-Norris-Antriebs.

Chuck Norris hat bereits entschieden, wie es mit „Wetten, dass..?“ weitergeht.

Chuck Norris tritt nicht als eigene Mannschaft bei der WM an, da er den Fussballfans nicht von Anfang an die Spannung nehmen möchte.

Chuck Norris weiß wo Flug MH370 gelandet ist.

Chuck Norris‘ Urin verätzt das Alien.

Chuck Norris hat Suárez gegessen.

Die Toten bleiben nur aus Angst vor Chuck Norris in ihren Gräbern, sonst würde es auf unseren Straßen vor Zombies nur so wimmeln.

Chuck Norris hat nie doppelte Bilder, wenn er Panini-Bilder sammelt.

Egal was Chuck Norris sagt, es ist IMMER ein Machtwort.

Chuck Norris hat das Schweigen gebrochen. Genau in der Mitte durch.

Chuck Norris hat einen AIDS-Kranken geheilt. Er ist an ihm vorbei gegangen und sagte „Gute Besserung“.

Die einzige Person auf der Erde, die 101% der Lichtgeschwindigkeit erreichen kann, ist Chuck Norris. Denn er verlangsamt die Lichtgeschwindigkeit, während alle anderen von der Lichtgeschwindigkeit verlangsamt werden.

Wenn sich Chuck Norris in ein Ruderboot setzt wird daraus ein Zerstörer.

Chuck Norris spielt Watch Dogs auf seiner Xbox One in 1080p mit der Grafik aus dem E3-Trailer.

Chuck Norris wurde beim Tauchen von einem Weißen Hai angegriffen. Chuck vertrieb ihn mit einem gezielten Roundhousekick und erschuf so nebenbei den Hammerhai.

Ich habe Chuck Norris gesehen. Die Ärzte wissen noch nicht wann ich aus der Psychiatrie entlassen werden kann.

Ich hab von Chuck Norris gehört. Jetzt habe ich ein Hörgerät.

Chuck Norris unterhält sich nicht. Er steht über den Dingen.

Chuck Norris hat dem Teufel mit einem Roundhousekick die Hörner abgetreten. Jetzt sieht der Teufel aus wie Chuck Norris.

Chuck Norris hat sich rasiert. Die Barthaare sind jetzt Bremstaue auf Flugzeugträgern.

Früher waren Außerirdische schon einmal auf der Erde. Als sie aber Chuck Norris sahen, hat er sie mit einem Roundhousekick wieder ins All befördert. Seitdem hoffen die Aliens, nicht wieder entdeckt zu werden, da Sie Angst vor Chuck Norris haben.

Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.

Amerika braucht eigentlich keinerlei Luftabwehr. Chuck Norris könnte noch vor dem Frühstück mit verbundenen Augen alle anfliegenden Flugkörper mit seinen Zähnen fangen.

Der Kalte Krieg ist niemals eskaliert, weil Chuck Norris Amerikaner ist und die UdSSR nur die Wasserstoffbombe hatte, die entstand, als russische Wissenschaftler versuchten, Chuck Norris zu klonen. Natürlich wurde dabei nur ein Bruchteil seiner Kraft erreicht, der so klein ist, dass man ihn nicht aufschreiben kann, weil es eine Ewigkeit dauern würde, die Nullen hinter dem Komma zu tippen, selbst wenn 100 Wissenschaftler 48 Stunden am Tag Nullen tippen würden.

1. Chuck Norris
2. Gott & Teufel
3. Zar-Bombe (AN602)

Es gab Überlegungen, Chuck Norris im Vietnamkrieg einzusetzen. Er hätte auch gerne mitgemacht. Kommunisten roundhousekicken für Amerika! Welcher aufrechte US-Bürger würde dazu schon nein sagen? Aber der US-Präsident hatte dann doch ethische bedenken.

Wenn Chuck Norris eine Zigarette raucht, stirbt sie noch vor ihrem Ende an Lungenkrebs.

Ebbe und Flut entstehen nicht im Wesentlichen durch die Gravitation zwischen Erde und Mond, sondern aus der Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris bekommt bei McDonalds einen Whopper.

Chuck Norris wird nicht müde. Er gönnt der Erde nur eine Pause.

Dunkle Materie ist deshalb nicht direkt sichtbar, weil sie sich vor Chuck Norris versteckt.