ROUNDHOUSEKICK!!!

Das Angebot, die Welt zu regieren, lehnte Chuck Norris ab. Er suchte einen Vollzeit-Job.

In Wahrheit ist Chuck Norris der politisch mächtigste Mann der Welt. Barack Obama ist nur Nummer Zwei. Dies wird häufig übersehen, weil die meisten Menschen „Gott“ nicht als politischen Beruf ansehen.

Wer auch immer „Nur die Guten sterben jung.“ gesagt hat, war wahrscheinlich in Chuck Norris‘ Kindergartengruppe.

Chuck Norris verspätet sich nie – du hast nur zu lange auf ihn gewartet.

Chuck Norris weiß, wie die Playstation 4 aussieht.

Chuck Norris hasst die Farbe Blau. Der Beweis: Blau kommt in der Natur nicht vor und man sieht es nur im Himmel, wo es denkt, dass es vor Chuck Norris sicher ist.

Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens „Chucktanium“.

Chuck Norris kann beim Online-Poker Asse im Ärmel verstecken.

Chuck Norris kann bei der Formel 1 auf das Safety Car wetten. Und er gewinnt trotzdem.

Papst Benedikt XVI. dankt ab. Er traf Chuck Norris – seitdem plagen ihn Zweifel an seinem Glauben.

Dass der Mond seine dunkle Seite nie der Erde zuwendet, liegt nicht etwa an Physik und Gravitation. Auf der dunklen Seite lebt eine außerirdische Superrasse, die sich schlicht und ergreifend nicht traut, sich Chuck Norris zu zeigen.

Obwohl die Noris-Bank keine Filialen mehr hat, hat Chuck Norris in jedem Ort ein Noris-Bank-Schließfach, in dem er das zweite „r“ aus dem Banknamen aufbewahrt.

Wenn es uns morgen nicht mehr gibt, dann war das Chuck Norris.

Chuck Norris weiß, wie viel Stuttgart 21 wirklich kostet.

Chuck Norris lügt nicht. Die Wahrheit ist einfach falsch.

Chuck Norris ist der Einzige, der Windows 8 standardmäßig im Desktop-Modus mit Start-Button betreiben kann, ohne jemals Kacheln gesehen zu haben.

Die GEZ zahlt Chuck-Norris-Gebühren.

Chuck Norris wird neuer Trainer beim FC Bayern. Sein Spielsystem heißt „Roundhouse-Kick-and-Rush“ und verspricht eine sehr effektive Angriffsspitze bei hervorragender Rückraumverteidigung. Deshalb spielt er auch gleiche alle Positionen selbst.

Chuck Norris kann sich mit einer Flasche Bier total betrinken. Die Flasche hat Angst leer zu werden.

Einmal warf Chuck Norris eine Handgranate und tötete damit 100 Leute. Zwei Sekunden später explodierte sie.