Langhanteln
[ 29.06.2011, ]Chuck Norris benutzt zwei Langhanteln beim Training. Für jeden Arm eine.
Chuck Norris benutzt zwei Langhanteln beim Training. Für jeden Arm eine.
Chuck Norris durchquert die Wüste immer mit zwei Kamelen, denn die Gewichtsverteilung ist einfach besser wenn man unter beiden Armen etwas trägt.
Die geheime Grundidee hinter dem Bau von Kanalisationssystemen war es nicht den Menschen das Leben zu erleichtern, sondern Ihnen das Leben überhaupt zu ermöglichen, indem sie sich Fluchtwege vor Chuck Norris bauen konnten. Wissenschaftler haben jedoch ausgerechnet, dass Chuck Norris körperlich und zeitlich überall sein kann.
Der Western unter den Martial-Arts-Fights:
Justin Bieber ist gezwungen zu überleben, weil Chuck Norris keine Mädchen schlägt.
Chuck Norris hat bei Pac-Man das 256. Level gelöst.
Das plötzliche Auftauchen von Chuck Norris in Dresden Neustadt wurde nun aufgeklärt.
Aimbot, Wallhack und Co. sind keine Cheats, sondern Versuche Chuck Norris‘ Fähigkeiten zu imitieren.
Chuck Norris konnte TV-Filme schon vor Christoph Waltz anhalten. Ohne Entertain.
Chuck Norris kann von Hartz IV leben.
Chuck Norris hat binnen 23 Minuten den Mount Everest bestiegen. Es hätte nur 10 Minuten in Anspruch genommen, wenn der Berg nicht versucht hätte zu flüchten.
Chuck Norris hat ein sechsstündiges Bad ohne es zu bemerken in „Perwoll“ getränktem und über 250°C erhitztem Wasser verbracht. Seine Haut war danach so aufgeweicht, dass sie nur noch dem Härtegrad eines Diamanten entsprach.
Als Aliens mal Chuck Norris entführen wollten, hat er Ihnen einen so heftigen Roundhousekick in die Fresse verpasst, dass sie seitdem gestört sind und irgendwelche Zeichen auf unsere Felder kritzeln.
Fehler lernen aus Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris irgendwann einmal sterben wird, dann liegt das nicht daran, dass der Tod sich nach 10 Jahren endlich mal getraut hat, es ihm zu sagen, sondern daran, dass Chuck Norris gebraucht wird, um den Himmel gegen die Armee Satans zu verteidigen. Allerdings bekommt Gott dann erstmal so einen fetten Roundhousekick in die Fresse, dass wir das als Supernova sehen werden.
Chuck Norris braucht kein Viagra, Viagra braucht Chuck Norris.
Chuck Norris besitzt die Rechte an Copyright ©.
Chuck Norris hat mal seinem eigenen Boss gekündigt – formlos.
Chuck Norris hat in seiner Kindheit katholische Priester missbraucht.
Chuck Norris kann einen Hubschrauber fernsteuern. Ohne Fernsteuerung. Mit seinem Penis.
In Wahrheit ist die Titanic nicht auf einen Eisberg gelaufen. Es war Chuck Norris, der sauer war, dass er mit den Armen reisen musste und so dem Schiff einen Roundhousekick verpasste.
Chuck Norris braucht keine Nadeln zur Akupunktur – er benutzt seine Barthaare.
Chuck Norris darf auch zuhause im Stehen pinkeln.
Chuck Norris kann sich selber operieren – unter Vollnarkose.
Chuck Norris fand die Grundausbildung bei Gunnery-Sergeant Hartman zu lasch.