ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris kann aus Kölsch (richtiges) Bier machen.

Chuck Norris war Mitglied bei den Hells Angels und Bandidos – gleichzeitig.

Physikalisch betrachtet können Hummeln nicht fliegen. Aber Chuck Norris hat das einfach nicht akzeptiert.

Chuck Norris braucht kein Antibiotika. Er würde bei Mandelentzündung Salzsäure trinken, um die Streptokokken abzutöten.

Chuck Norris ist so hart, er gibt sogar Gibbs einen Schlag auf den Hinterkopf.

Chuck Norris pisst nicht hinter den Busch, er flutet eine Ausweichstellung des Gegners.

Unbedingt bis zum Schluss anschauen! Ich glaube der Künstler hat sich mit diesem Video einen Besuch von Chuck Norris höchstpersönlich verdient. 😉

Neu im Kino: Alien and Predator vs. Chuck Norris

Wenn Chuck Norris wissen will, was hinter ihm passiert, dreht er sich nicht um. Die Welt dreht sich unter seinen Füßen.

Chuck Norris geht nicht ins Dschungelcamp. Der Dschungel geht ins Chuck-Norris-Camp.

Chuck Norris raucht seine Zigarette nicht danach sondern vorher.

Aufgrund von Problemen mit dem Bewertungs-Plugin habe ich die Bewertungen der letzten neun Beiträge wieder zurückgesetzt. Nun sollte alles wieder ordentlich Funktionieren.

Ich habe mir heute endlich wieder seit langem die Zeit genommen um die sehr betagte Blog-Software und alle zugehörigen Plugins zu aktualisieren. Deshalb könnten unter Umständen an manchen Stellen noch kleinere Probleme auftreten, aber im Großen und Ganzen sollte bereits alles wieder einwandfrei funktionieren.
Nach diesem Update kann ich Eure Beiträge nun endlich in chronologischer Reihenfolge freischalten, d.h. es ist nicht mehr vom Zufall abhängig, wann Euer Fakt an die Reihe kommt. 🙂 Das wird zwar momentan trotzdem noch etwas dauern, da ich zuerst die ältesten Fakten freischalte, aber wenn die erstmal alle durch sind, geht’s für alle neuen Beiträge wesentlich schneller. Also schreibt fleissig weiter!

Chuck Norris hat Deep Blue mit dem 1. Zug im Schach besiegt. Deep Blue hatte den 1. Zug.

Immer wenn Chuck Norris einen Schritt läuft sind es zwei.

Chuck Norris hat bei Takeshi’s Castle gewonnen.

Chuck Norris kann den Silver Surfer mit einem Roundhousekick von seinem Brett kicken.

Barbara Kopetski fühlt sich geehrt, wenn Chuck Norris sie „Babe“ nennt.

Chuck Norris kann mit Wilson einen Dialog führen.

Chuck Norris schlägt zwei Klappen mit einer Fliege.

Chuck Norris kann virtuelle Objekte sehen.

Es ist nicht die chinesische Mauer die man vom Weltraum aus sehen kann – es ist Chuck Norris‘ Penis.

Als Gott die ganze Welt unter Wasser setzte und Noah mit seiner Arche losschickte, sagte Chuck Norris zu ihm: „Aber wehe du mischst dich jetzt nochmal irgendwo ein! Es reicht schon, dass ich jetzt mein Haus neu streichen muss!“

Chuck Norris kennt den Vornamen von Gott.

Chuck Norris spielt alleine Klavier – vierhändig.

Chuck Norris weiß wie ZZ Top ohne Bärte aussehen.

Chuck Norris wird nicht älter – er tut nur so.

Wenn Chuck Norris seinen Finger zu lange in eine Steckdose steckt, dann nimmt sein Herzschlag nicht die Frequenz des Wechselstroms an. Der Wechselstrom im öffentlichen Netz nimmt die Frequenz seines Herzschlags an.

Chuck Norris kann in die Zukunft gehen.

Ein Tropfen von Chuck Norris‘ Schweiß enthält mehr Testosteron, als eine ganze verdammte Herde Büffel.

Einmal hat Chuck Norris seine Initialen in einen Diamanten geritzt – mit den Fingernägeln.

Chuck Norris kann brennendes Öl mit Wasser löschen.

Wenn Chuck Norris dir am 1. Mai in die Fresse boxt und dabei „April, April!“ ruft, dann findest du das witzig.

Rick Astley wird von Chuck Norris gerickrolled.

Chuck Norris ist nicht tätowiert. Er hat sich nur an expliziten Stellen seine schwarze Haut mit einem Kartoffelschäler abgehobelt.

Auch Chuck Norris hat keinen Gefällt-mir-nicht-Button. Er hat einen Töten-Button.

Chuck Norris hat Amnesie weil sein Erinnerungsvermögen Angst vor ihm hat.

Chuck Norris ist arm, hat aber Geld.