Pinkeln
[ 31.03.2010, ]Bei Chuck Norris geht auch ohne Abschütteln kein Tropfen in die Hose.
Bei Chuck Norris geht auch ohne Abschütteln kein Tropfen in die Hose.
Chuck Norris fängt alle Pokemon in nur einem Pokeball.
Wenn das männliche Glied steif ist, liegt das nicht an der Erregung – der Penis sucht Chuck Norris!
Chuck Norris kann von meinVZ zum studiVZ wechseln.
Wenn Vögel fliegen, fliehen sie vor Chuck Norris!
Chuck Norris kann Bob Dylan fröhlich stimmen.
Für die Arche Norris brauchte Chuck Norris nur eins von jeder Sorte.
Chuck Norris hat Benjamin Blümchen wieder zum Schweigen gebracht.
Der Mann im Mond hatte einmal Chuck Norris beleidigt. Seitdem ist der Mond voller Krater.
Chuck Norris kann eine Gitarre durch alleinige Präsenz zum Schreien bringen.
Als das Rote Meer sich teilte, hatte nicht Gott seine Hände im Spiel, sondern Chuck Norris unter Wasser gefurzt.
Chuck Norris kann sich trotz Amnesie an alles erinnern.
Chuck Norris trinkt sich Frauen nicht schön. Er roundhouskickt sie bis nur noch schöne übrig sind!
Chuck Norris kommt zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich leide unter Gedächtnisschwund.“
Der Doktor wird kreidebleich im Gesicht und fasst sich ans Herz. Im selben Moment löst sich die Erde auf.
Chuck Norris beherrscht mit seinem BMX den 360-No-Hander-Tailwhip.
Man schickt Chuck Norris in die Minen um zu sehen, ob es für Kanarienvögel sicher ist.
Chuck Norris can reach Westerwave the water!
Chuck Norris doubelt sich in Action-Szenen selbst.
Chuck Norris geht nicht zur Maniküre. Seine Zehnägel werden als Samurai-Schwerter verkauft.
Chuck Norris braucht keine Waschmaschine – Dreck hat Angst vor ihm!
Mein iPhone-Display ist gerade geplatzt als ich Chuck Norris Facts gelesen habe.
Chuck Norris besiegt alle Wrestler der WWE in nur 1 Minute! 59,5 Sekunden muss er sich noch aufwärmen.
Die Wikinger sind untergegangen, als Chuck Norris Feuerholz brauchte und Yggdrasil fällte.
Chuck Norris hat die Pralinen in Forrest Gumps Schachtel gebacken.
Chuck Norris pinkelt auch ins Nichtschwimmerbecken. Vom 10-Meter-Turm.
Chuck Norris macht Darwin zum Kreationisten.
Chuck Norris weiß wer die Mutter der Kinder von Ted wird.
Cthulhu schläft nicht – er wartet bis Chuck Noris endlich wegguckt.
James Camerons Erfolgsrezept: Er malte Chuck Norris blau an!
Chuck Norris ist nicht 70 geworden: Das Raum-Zeit-Kontinuum hat sich vertan. Aus Angst.
Das Glas von Chuck Norris ist zu 5/3 voll – immer!
Chuck Norris muss die Kiste nicht öffnen, um zu wissen, was mit Schrödingers Katze passiert ist.
Was hält die Freiheitsstatue in der Hand? Die Geburtsurkunde von Chuck Norris!
Chuck Norris kann ein Quantum messen, ohne dass es dies merkt.
Chuck Norris kennt alle Leute bei wer-kennt-wen.de. Zweimal!
Chuck Norris kann ein Photovoltaik-Modul verkehrt herum montieren und bekommt dann auch noch die doppelte Leistung raus.
Als Chuck Norris im Urlaub in der DDR war, aß er am liebsten Bananen.
Chuck Norris besiegt die Wand beim Squash.
Chuck Norris trinkt ein Glas Wasser ohne Glas.
Chuck Norris ist zu faul um stehen zu bleiben.
Wenn Chuck Norris furzt, erhöht sich die Temperatur auf der Erde um 72°. Doch Chuck Norris furzt nicht.
Nicht dein RTL. Chuck Norris‘ RTL!
Wer das Wort C-H-U-C-K-N-O-R-R-I-S legt, gewinnt. Immer.
Chuck Norris hat keine Energiesparlampen – er zwingt Glühbirnen einfach weniger Energie zu verbrauchen.
Chuck Norris hat 7 Richtige im Lotto.
Wenn Chuck Norris in den Bergen eiskalte Wut verspürt, wachsen die Gletscher.
Chuck Norris putzt sich nie die Zähne. Sie sind schmutzabweisend.
Chuck Norris spielt ein Spiel – mit Jigsaw.
Chuck Norris besitzt eine Dolby-Surroundhousekick-Anlage.