ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris schnallt sich beim Autofahren nicht an – das Auto schnallt sich an Chuck Norris.

Chuck Norris hat die Erde befruchtet. Mit nur einem Schuss.

Absolut ist eine Trademark von Chuck Norris.

Einmal besuchten Mr.T und Chuck Norris gemeinsam eine Bar. Kurz darauf explodierte diese. So viel Großartigkeit passt eben nicht in ein Gebäude.

In Chuck Norris‘ Namen kommen alle Buchstaben des Alphabets vor (inklusive den weiteren fünf Buchstaben, die nur er kennt).

Chuck Norris setzt sich nicht einmal beim Kacken hin.

Chuck Norris blinzelt ein Schwein an und es verwandelt sich in Schnitzel mit Pommes!

Chuck Norris machte seinen Freischwimmer schon in der Fruchtblase.

Chuck Norris hat Bill Gates dazu gebracht auf Linux umzusteigen.

Chuck Norris mahlt Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Wenn Chuck Norris in ein Flugzeug steigt, fragt er die Zöllner ob sie was zu verzollen haben.

Chuck Norris verprügelt dich schneller als du bluten kannst.

Jesus heilte durch Handauflegen, Chuck Norris durch die Fußsohle.

Als Baby hatte Chuck Norris eine Puppe. Wir kennen sie als „Chucky die Mörderpuppe“.

Chuck Norris malt eckige Kreise.

Chuck Norris kann Feuer löschen – mit Gas.

Chuck Norris kennt jeden – sogar die Eltern von Tick, Trick und Track!

Wie entsteht eine Sonnenfinsternis? Chuck Norris schaut in die Sonne, und sie versteckt sich hinter dem Mond.

Chuck Norris hat Volkswagen-Aktien noch bei 1005 Euro gekauft.

Wenn Chuck Norris Milch will, melkt sich die Kuh selbst aus Angst.

Chuck Norris kann Ort und Impuls gleichzeitig bestimmen – exakt.

Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille – die Sonne wird von Chuck Norris geblendet!

Wenn Chuck Norris vor einem Orchester in eine Zitrone beisst, versagen sogar die Streicher.

Chuck Norris kann ein Atom roundhousekicken.

Gott wollte die Erde in vier Wochen erschaffen. Chuck Norris gab ihm sieben Tage.

Chuck Norris wohnt allein in einer Vierer-WG.

Chuck Norris kennt mehr Ersatzteile als Peter Ludolf.

Chuck Norris kann Faustschläge mit der flachen Hand austeilen.

Chuck Norris zeichnet nicht mit einem Bleistift auf ein Blatt Papier – er zeichnet mit dem Blatt Papier auf den Bleistift.

Chuck Norris schafft beim Schach einen Headshot – mit dem Messer!

Angela Merkels Lieblingsfarbe ist Chuck Norris.

Chuck Norris hat eBay für 1 Euro versteigert.

Chuck Norris kann Weihnachten aufessen.

Die USA schicken keine Truppen in den Krieg – sie schicken Chuck Norris in den Urlaub.

Chuck Norris hat keinen Adventskalender – er hat 24 Frauen.

Chuck Norris hat keine Angst vor dem Zahnarzt – der Zahnarzt hat Angst vor ihm.

Chuck Norris läuft im sitzen.

Chuck Norris schläft 48 Stunden am Stück – an einem Tag.

Abseits ist, wenn Chuck Norris pfeift.

Chuck Norris weiß, wieso er eine Maske auf hat.

Wenn Chuck Norris sich betrinkt, hat er am nächsten Tag keinen Kater – der Kater hat Chuck Norris.

Nur wenn Chuck Norris aufisst, scheint am nächsten Tag die Sonne.

Wenn Chuck Norris etwas sucht, das es nicht gibt, dann wird es auf der Stelle aus dem Nichts materialisiert.

Chuck Norris kann Farbe und Länge von Buntstiften im Dunkeln am Geräusch erkennen.

Chuck Norris braucht weder Maus noch Tastatur – er steckt ganz einfach seinen rechten Zeigefinger in einen USB-Anschluss.

Chuck Norris kann mit einer Lupe die Sonne anzünden.

Albert Einstein lernte die Relativitätstheorie bei Chuck Norris.

Chuck Norris fragt Dich nicht, wer dein Vater ist. Er weiß es.

Wenn Chuck Norris einen Roundhousekick macht, kriegt ein Engel seine Flügel.

Indianer kennen keinen Schmerz. Sie kennen auch noch nicht Chuck Norris.