ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris hat das A-Team verhaftet.

Chuck Norris hat das Herz eines Kindes. Er bewahrt es in einer Schachtel auf.

Warum dauert es bei einem Gewitter nach dem Blitz so lange bis der Donner kommt? Weil Thor erst bei Chuck Norris um Erlaubnis fragen muss.

Endlich wurde bekannt, wie Mikrowellenherde funktionieren: In jeder Mikrowelle ist ein Stein verbaut, den Chuck Norris zuvor durch Handauflegen aufgeladen hat.

Chuck Norris hat leztens einem Skinhead die Haare geschnitten.

Warum kämpfen die Aliens mit den Predators? Um sich für den Kampf mit Chuck Norris zu qualifizieren!

Wie entstand Texas Hold’em Poker? Früher spielte man mit 5 Karten auf der Hand, aber Chuck Norris Texas Ranger sorgte schon bald mit einem Roundhousekick dafür, dass jeder nur noch 2 Karten haben durfte. (Außer er selbst – er spielt weiterhin mit 5 Karten.)

Chuck Norris meditative Kräfte sind so stark – er zwingt uns telepathisch immer an ihn und seine Macht zu denken.

Seit Chuck Norris eine Kreuzfahrt gemacht hat, schmelzen die Polkappen weil die Luft von seiner Anwesenheit immer noch nachglüht.

Erst die M72 LAW aus der Hosentasche holen und dann den Gegner zu Tode starren – das ist Chuck Norris.

Chuck Norris hat für mich den Schlüssel zum Erfolg nachmachen lassen.

Chuck Norris kann Akkus mit seiner eigenen Körperspannung aufladen.

Japaner gehen im Pazifik auf Walfang. Chuck Norris geht im Pazifik auf Japanerfang.

Chuck Norris kann Eisbären und Pinguine gleichzeitig essen. Am Äquator.

Chuck Norris braucht keinen Fahrradhelm – wenn er stürzt bricht die Erdkruste.

Wie plant die Nasa einen Meteoriteneinschlag zu verhindern? Sie wird Chuck Norris mit einem Baseball-Schläger ausstatten.

Einmal fielen die Server von Wikipedia komplett aus – es gelang aber durch ein Interview mit Chuck Norris alle Daten wieder herzustellen.

Chuck Norris‘ größter Feind ist sein eigener Roundhousekick.

Chuck Norris gewinnt einen 1000-Meter-Lauf schon nach 800 Metern.

Chuck Norris hat mit Jesus nach dem letzten Abendmahl noch gefrühstückt.

Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht Chuck Norris rufen.

Chuck Norris hat keinen Sex – Menschen sind ihm einfach zu zerbrechlich.

Warum waren Silvester Stallone und Arnold Schwarzenegger nie gleichzeitig in einem Film zu sehen? Weil Chuck Norris es ihnen verboten hat!

Chuck Norris kann 5 gerade sein lassen.

Chuck Norris fährt alleine Tandem.

Bei Chuck Norris schmelzen M&M’s in der Hand.

Supercomputer rechnen nicht mit 0 und 1, sondern mit Chuck und Norris.

Chuck Norris brauchte als kleiner Junge keine Delfin-Therapie – er planschte zur Entspannung mit Orcas.

Chuck Norris wurde bei den Dreharbeiten nur alt geschminkt – er ist der Architekt der Matrix.

Es gibt keine dicken Menschen – es gibt nur Menschen denen Chuck Norris erlaubt mehr zu essen als allen anderen.

Chuck Norris beim Training – natürlich hat er danach erstmal alle Opfer gegessen. Und den Kameramann.

Präsident Putin lud Chuck Norris zum Tee ein. Chuck Norris nahm das Polonium pur und verdünnte es nicht mit heißem Wasser.

Chuck Norris war ursprünglich eine Idee von Marvel Entertainment. Als er aber herausfand, dass seine Kollegen lächerliche Wichte in bunten Leggins sind, roundhousekickte er Marvel, kaufte sich einen Cowboy-Hut und nannte sich fortan „Walker Texas Ranger“ um seine wahre Identität zu verheimlichen.

Chuck Norris weiß, wo der Frosch die Locken hat.

Chuck Norris lädt sich die HD-Version von „Der mit dem Wolf tanzt“ in 3 Minuten mit einem Akustikkoppler runter.

Chuck Norris spielt Gothic 3 ohne Bugs und Ruckler.

Chuck Norris kann mit seinem Roundhousekick die elementare Teilchenstruktur von ungekochten Nudeln so verändern, dass diese danach Al Dente zu Boden fallen. Das Gleiche schafft Chuck Norris auch mit rohen Eiern.

Wenn jemand bei Chuck Norris den unverzeilichen Cruciatus-Fluch anwendet, muss Chuck Norris davon nur lächeln. Zwei Sekunden später hat der Zauberer einen Roundhouskick in der Fresse – der mehr schmerzt als der genannte Folterfluch.

Ich wurde gerade im Forum darauf aufmerksam, dass scheinbar manche Benutzer ihre Beiträge unbewusst als „Private“ markieren und speichern. Diese Beiträge werden von mir nicht gesehen! Diese Option ist lediglich dazu da, um einen erstellten Beitrag vor der Freischaltung zu schützen, damit man ihn evtl. vorher nochmals bearbeiten kann. Um einen Beitrag regulär zur Prüfung zu schicken, muss dieser den Status „Draft“ haben.

Aus diesem Grund habe ich gleich mal nach derartigen Beiträgen in der Datenbank gesucht und ganze 20 Stück zu Tage gefördert, teilweise sogar noch aus dem Jahr 2006 – einige dieser Beiträge wurden heute veröffentlicht.

Chuck Norris und Superman hatten einmal gewettet, wer in dem Kampf der beiden verliert, muss ab sofort die Unterhose über der Hose tragen.

Chuck Norris gewinnt ein Ballspiel ohne einen Ball.

Wenn Chuck Norris eine Maggi-Tüte aufreißt, ist das Essen schon fertig.

Wofür andere Leute einen Gabelstapler brauchen, nimmt Chuck Norris eine Gabel.

Die Geburt von Chuck Norris dauerte 10 Tage und es waren 20 Frauen daran beteiligt.

Chuck Norris findet keine Freunde. Sein Taktgefühl entspricht dem eines Mähdreschers mit 7 Metern Schnittbreite.

Andere Leute gehen in ein Sonnenstudio – Chuck Norris hat ein Ferienhaus auf der Sonne.

Wenn seine Gegner versuchen ihn zu überrennen, dann kann Chuck Norris durch Meditation seinen Speichelfluss ansteigen lassen um seine Gegner zu ertränken.

Wenn Chuck Norris in die Steckdose fasst, schlägt nicht der Strom Chuck Norris – Chuck Norris schlägt den Strom.

Wenn Chuck Norris sagt, dass er Dein Herz erobern möchte, dann ist das wörtlich zu nehmen.