ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris weiß, was du letzten Sommer getan hast.

Die Hebamme, welche Chuck Norris auf die Welt brachte, ist kurz nach der Entbindung verstorben – sie klatschte ihm auf den Hintern.

Chuck Norris kennt Mr. X.

Bei einem Marathon könnte Chuck Norris den Zweiten überholen – und wäre dann Erster.

Chuck Norris kann eine Partie Tic Tac Toe mit nur 2 Kreuzen für sich entscheiden.

Chuck Norris hatte Van Goghs Ohr abgebissen.

Chuck Norris war bei seiner eigenen Geburt dabei – als Arzt.

Wäre Chuck Norris eine Frau, dann hätte sie einen Bart.

Chuck Norris züchtete Bonsai-Bäume. Da er sie mit seinen eigenen Exkrementen düngt, welche ein unwahrscheinliches Wachstum hervorrufen, haben sie die allgemein bekannte Bezeichnung „Mammutbäume“ erlangt.

Auf einer Skala von 1-10 wäre Chuck Norris eine 1337.

Chuck Norris empfindet keine Wärme – Er macht sie.

Als eine Fee Chuck Norris einmal einen Wunsch erfüllen wollte, sagte er nur „Wenn ich du wäre, würde ich mir wünschen ich wäre Chuck Norris.“

Die Hühneraugen von Chuck Norris können sehen.

Chuck Norris hat dafür gesorgt, dass es wirklich einen Mann im Mond gibt.

Chuck Norris würde als Vampir ins Freibad gehen.

Im Gegensatz zu anderen großen Sagengestalten befindet sich Chuck Norris nicht auf der Suche nach dem heiligen Gral. Er war es ja, der das Ding aus einer albernen Laune heraus versteckt hat.

Chuck Norris kann einen Fakt posten, der weder von XXIII, Tinnte noch Hoellenhamster bemängelt wird.

Wenn man einen kreativen Einfall hat, dann wurde man nicht von der Muse geküsst – die Muse wurde von Chuck Norris geküsst.

Chuck Norris hat Al Capone Alkohol verkauft.

Chuck Norris isst nicht Chinesisch. Er isst China.

Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.

Chuck Norris surft mit dem Internet Explorer ohne Viren, Würmer und Trojaner zu bekommen.

Chuck Norris surft im Internet ohne Internetanschluss.

Chuck Norris war im Bootcamp. Nach 5 Minuten waren die Ausbilder am Weinen.

Chuck Norris ist wie Analsex – jeder der lebend aus einem Kampf herauskommt sieht scheisse aus.

Wenn Chuck Norris dir einen Roundhousekick verpasst, wirst du im nächsten Leben als Behinderter geboren.

Chuck Norris kann mit einem Motorrad Auto fahren.

Es ist egal mit welchem Fuß Chuck Norris morgens aufsteht – er hat immer schlechte Laune.

Chuck Norris kann Nirvana ein neues Lied rausbringen lassen.

Osama Bin Laden lebt nur noch, weil Chuck Norris noch nicht nach ihm gesucht hat.

Chuck Norris bekommt bei McDonald’s Messer und Gabel.

Chuck Norris kann einen Wahlkampf gegen George W. Bush gewinnen.

Alle Tierchen, die auf Chuck Norris leben, haben sein schriftliches Einverständnis.

Chuck Norris schlägt dem Fass ohne Boden den Boden aus.

Chuck Norris hört sich Domians Probleme an.

Chuck Norris hat Buddha geroundhousekickt – er wurde nicht wiedergeboren.

Chuck Norris kann nachmittags bei Vera am Mittag sitzen.

Chuck Norris hat Krieg und Frieden komplett durchgelesen – mit verbundenen Augen.

Chuck Norris kann die Luft anhalten. 9 Jahre.

Chuck Norris kann über seinen Schatten springen.

Chuck Norris kann Unsterbliche umbringen.

Chuck Norris wird auch nächstes Jahr in allen öffentlichen Einrichtungen rauchen dürfen.

Chuck Norris bekommt beim Praktiker die 20% auch auf Tiernahrung.

Chuck Norris kann Kampfschreie von sich geben ohne dabei den Mund aufzumachen.

Wenn Chuck Norris auf dem Spielfeld Kopfstöße austeilt, bekommt er keine roten Karten sondern Applaus von den Schiedsrichtern.

Chuck Norris kann sein eigenes Segelboot antreiben indem er in die Segel pustet.

Chuck Norris kann auf einem deutschem public-FTP-Server Programme wie Smartripper oder AnyDVD lagern, ohne von einer bekannten Münchener Anwaltskanzlei abgemahnt zu werden.

Chuck Norris sollte eigentlich die Hauptrolle in der „Stirb Langsam“-Trilogie bekommen, leider starben seine Gegner zu schnell.

Chuck Norris kann sich unter der Dusche mit seinem Kinn den Rücken schrubben.

Das Marmeladentoast von Chuck Norris fällt immer auf die unbestrichene Seite.