ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris braucht beim Kacken nicht zu drücken.

Chuck Norris kennt die 65537. Zeile in Excel.

Die Planeten in unserer Galaxie drehen sich um die Sonne? Falsch! Alles dreht sich um Chuck Norris.

Chuck Norris zieht Linien auf Fußballfeldern mit der Asche seiner Opfer.

Chuck Norris bekommt zu Silvester ein Taxi wann immer er will.

Chuck Norris war gestern auf einem Konzert von Elvis Presley.

Materazzi kann von Glück reden, dass Zidane den Roundhousekick nicht beherrscht.

Chuck Norris ist so hart, dass er seine Bierflaschen mit dem Augenlid öffnen kann.

Wäre Chuck Norris eine Frage, wäre die Antwort auf ihn nicht 42.

Chuck Norris kann aus Scheiße Gold machen.

Chuck Norris kann in der Wildnis überleben so lange er will – leider hält die Wildnis das nicht so lange aus.

Chuck Norris hat einer Meerjungfrau zwischen die Beine gegriffen.

Chuck Norris kann sich in einem Leuchtturm in die Ecke stellen.

Wer meint Chuck Norris sei nicht unsterblich, soll das Gegenteil beweisen.

Wenn dir Chuck Norris in den Tank spuckt, dann fährt dein Auto doppelt so schnell.

Jesus war nicht der Sohn Gottes, Chuck Norris war der Sohn Gottes. Man erkannte ihn nur nicht, weil er nicht erkannt werden wollte.

Chuck Norris erschrickt sich nicht bei Horrorfilmen, der Film erschrickt sich vor Chuck Norris.

Chuck Norris kann Gummibänder zerbrechen.

Wenn Chuck Norris will, dass Osama Bin Laden eine Woche lang im USA-Schlafanzug durch den Central Park rennt, Luftküsse verteilt und die ganze Zeit „Ich liebe dieses Land!“ schreit, dann rennt Osama Bin Laden eine Woche lang im USA-Schlafanzug durch den Central Park, verteilt Luftküsse und schreit die ganze Zeit „Ich liebe dieses Land!“.

Chuck Norris kann ohne Hilfsmittel einen perfekten Kreis zeichnen.

Es war ein Film geplant, in dem Superman gegen Chuck Norris antreten sollte. Doch dann hatte Christopher Reeve seinen schweren Unfall, der ihn an den Rollstuhl fesselte. Glück gehabt, Christopher!

Chuck Norris hätte das 3. Reich alleine besiegt.

Chuck Norris kann einen Hut aus einem Kaninchen zaubern.

Chuck Norris verschickt zu Weihnachten Pakete in denen Roundhousekicks sind.

Wenn Chuck Norris will geht die Sonne im Norden unter.

Chuck Norris macht beim 1on1 in Counter-Strike mit dem Messer einen dreifachen Headshot durch die Wand.

Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen.

Chuck Norris trainiert mit wilden Grizzly-Bären – ein Tierschutzverein hat ihn freundlichst darum gebeten, ob er nicht wenigstens einen Maulkorb tragen könnte.

In „World of Warcraft“ wäre Chuck Norris ein Level-60-Charakter, wenn du anfangen würdest mit ihm zu spielen.

Wenn Chuck Norris in einem Flugzeug fliegt, dann fliegt er nicht wirklich, sondern die Welt hält respektvoll Abstand.

Einmal verteilte Chuck Norris aus Langeweile eine ganze Woche lang Roundhousekicks. Eine größere Firma erstellte aus den Opfern eine alphabetische Liste und hinter jeden Namen schrieb sie die Anzahl der eingesteckten Roundhousekicks. Heute nennt man die Liste Telefonbuch – leider war sie schon vor Erscheinen nicht mehr aktuell.

Chuck Norris kann die Löcher im Käse essen.

Chuck Norris muss den Müll nicht trennen. Aus Angst trennt sich der Müll von selbst.

Chuck Norris gewinnt auf der Pferderennbahn immer indem er selbst mitläuft.

Chuck Norris mag Katzen – die schmecken wie Hühnchen.

Chuck Norris kann Englisch auf Spanisch.

Wenn Chuck Norris sich mal übergeben muss, ist es nicht, weil ihm schlecht ist, sondern weil sein Mageninhalt flüchtet – aus Angst.

Chuck Norris isst im Schlaf keine Insekten, allerdings soll er schon des öfteren morgens ohne Bettdecke, Kopfkissen, Matratze und Lattenrost aufgewacht sein. (Hierzu muss erwähnt werden, dass Chuck Norris natürlich keinen Schlaf braucht. Er schläft nur, wenn er gerade Lust dazu hat.)

Die Theorie, dass es auf jede Aktion eine gleichwertige Reaktion gibt ist falsch – es gibt keine gleichwertige Reaktion auf einen Roundhousekick von Chuck Norris.

Wer Chuck Norris‘ Namen falsch schreibt ist sofort tot.

Chuck Norris kann mit einem Magneten Holz anziehen.

Chuck Norris schaut sich die Matrix nur in Echtzeit und unverschlüsselt an.

Chuck Norris muss keine Teufelsfrucht essen – die Teufelsfrüchte müssen ihn essen.

Chuck Norris kann Kugeln abfangen – mit den Ohren.

Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden.

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Chuck Norris hätte mit seiner übermenschlich eleganten Darbietung eigentlich die letzte Eiskunstlauf-Weltmeisterschaft gewonnen. Leider wurde er disqualifiziert als die Jury merkte, dass er Cowboystiefel statt Schlittschuhe trug.

Auch wenn Chuck Norris dich nicht kennt: Tatsache ist, dass er so langsam die Schnauze von dir voll hat.

Chuck Norris hat die ICQ-Nummer von Osama Bin Laden.

Chuck Norris ist der Stuntman von Jackie Chan.