ROUNDHOUSEKICK!!!

Der Grund dafür, warum wir uns kein Bild von Gott machen sollen, ist, weil Chuck Norris ihn einmal so geroundhousekickt hat, dass er sich seitdem für sein Aussehen schämt.

Chuck Norris ist der Grund, warum Frauen ab 50 keine Kinder mehr bekommen können.

Chuck Norris wehrt sich nie – er greift immer an!

Wer ist schlimmer als Jack the Ripper? Chuck the Ripper!

Chuck Norris sieht das Licht, bevor es eingeschaltet wurde.

Chuck Norris kann seine Stirn ansehen – ohne Spiegel.

Deutschland wurde durch einen Roundhousekick von Chuck Norris geteilt. Die Sowjets haben nur die Mauer gezogen, um sich vor einem weiteren Angriff von Chuck Norris zu schützen. Dies führte einige Jahre später zum Untergang der UdSSR.

Chuck Norris fühlt keine Schmetterlinge im Bauch wenn er verliebt ist – er spürt B52-Bomber.

Wenn Chuck Norris Minesweeper spielt, braucht er nur einen Klick.

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

Chuck Norris berechnet die Fläche eines Kreises mit der Formel für ein Quadrat.

Chuck Norris klaut nicht, er nimmt sich nur das was ihm zusteht.

Viele Menschen behaupten, dass der Donner beim Gewitter durch die blitzartige Ausdehnung der Luft entsteht. Das ist natürlich Quatsch. Der Donner entsteht nur, weil es Chuck Norris zu leise ist!

Chuck Norris hat nur vier Jahre für sein Abitur gebraucht – damals war er drei jahre alt.

Chuck Norris kann einen Stein erschaffen, der so schwer ist, dass er ihn nicht hochheben kann – und hebt ihn dann hoch.

Chuck Norris kann aus Stroh Gold spinnen.

Der Urin von Chuck Norris hat die gleiche Wirkung wie Nitroglycerin.

Wenn Chuck Norris jemanden einen Arbeitsvertrag anbietet, steht grundsätzlich im Kleingedruckten: „Die Kündigung erfolgt schriftlich oder per Roundhousekick.“

Wenn Chuck Norris stirbt und in den Himmel kommt, fällt Gott auf die Erde – mit eindeutigen Roundhousekick-Spuren.

Der Film „Godzilla“ von 1954 ist im Grunde nichts weiter als die Verfilmung von Chuck Norris‘ erstem Besuch in Tokyo.

Man sagt, der Blitz schlägt nie zweimal an der selben Stelle ein. Chuck Norris auch nicht – muss er auch nicht.

Chuck Norris ist eigentlich gar kein richtiger Mann – Götter sind geschlechtslos.

Wenn Chuck Norris (eigenes) Blut spenden geht, verzichtet er auf eine Injektionsnadel und verlangt stattdessen einen Eimer und eine Handfeuerwaffe.

Jesus konnte Wasser in Wein verwandeln. Chuck Norris roundhousekickt Wein zu Bier!

Chuck Norris vereint in sich die besten Eigenschaften eines Hundes: Er kann Deine Angst riechen und pisst auf alles, worauf er pissen will.

Der Roundhousekick von Chuck Norris ist nur so stark, weil sich, wie man bereits weiß, sein Fuß dabei sich schneller als Lichtgeschwindigkeit bewegt. Somit, der Theorie von Einstein zufolge, reist der Fuß einen Moment in der Zeit zurück, und macht gleich den nächsten Tritt dazu. Solange Chuck Norris nicht aufhört, werden dem Gegner durch diese Kettenreaktion Schmerzen hinzugefügt, die sich auch noch addieren.

Chuck Norris kann aus jeder Farbe die Primärfarben mischen.

Chuck Norris blinzelt nicht – das gesamte Universum verschwindet für einen Augenblick.

Chuck Norris machte als Baby nicht seinen ersten Schritt – er machte seinen ersten Roundhousekick.

Jesus Christus ist der Sohn Gottes und Gott ist der Sohn von Chuck Norris. „Gott“ ist aber auch lediglich sein Künstlername – in Wirklichkeit heisst er Joe Norris. Diese Tatsache wurde jedoch bisher verschwiegen, da Chuck Norris wollte, dass sein Sohn es
auch ohne seinen berühmten Vater zu etwas bringt.

Hübsche Schauspieler verdienen mehr Geld als Chuck Norris. Dies ist aber nicht weiter schlimm, denn was bringt einem das Geld, wenn man lebenslang nur aus der Schnabeltasse trinken und seinen Wohnsitz ins Krankenhaus verlegen muss, nachdem man geroundhousekickt wurde?

Wenn Chuck Norris ein Fleck wäre, könnte selbst der Weiße Riese ihn nicht rauswaschen.

Als die Frau von Chuck Norris die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte er nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam fünf Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder herauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhousekick und sagte: „Stell‘ niemals Chuck Norris in Frage!“

Obwohl in der Villa von Chuck Norris zahlreiche Radios und Plasmafernseher vorhanden sind, erlässt ihm die GEZ freiwillig alle Gebühren.

Chuck Norris kann auf roundhousekick.de 6 Punkte vergeben.

Wäre Chuck Norris Lehrer, wären alle Kinder schlau, weil sie Angst hätten bei einer falschen Antwort mit einem Roundhousekick bestraft zu werden.

Chuck Norris fügte seiner Mutter bereits in der zweiten Schwangerschaftswoche innere Verletzungen zu – mit seinem Bart.

Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Wir kennen sie heute als Pyramiden.

Das Beste am Aufwachen ist die Gewissheit, dass Dich Chuck Norris nicht im Schlaf umgebracht hat.

Der Wille von Chuck Norris ist so stark, dass er bei IKEA nur das kauft, was er sich vorher überlegt hat.

Es gibt keine Witze über Chuck Norris – nur die Wahrheit.

Chuck Norris kann gerade Kurven bauen.

Chuck Norris hat eine Trefferquote von über 100%.

Chuck Norris braucht kein Deo – wenn er unter den Armen stinkt, hängt er sich brennende Duftkerzen unter die Achseln.

Wenn Chuck Norris einen Bumerang wirft, kommt dieser nicht zurück.

Die Geschichte von Rapunzel und ihren Haaren ist frei erfunden, die von Chuck Norris und seinem Bart nicht.

Eins der Lieblingshobbys von Chuck Norris ist Bungee-Jumping ohne Seil.

Chuck Norris benutzt ein Fernglas, statt einer Sonnenbrille, wenn er geblendet wird.