ROUNDHOUSEKICK!!!

Die Gebrüder Wright sind einst als Vögel verkleidet auf einen Maskenball gegangen. Dort lachten sie jemanden aus, der als Chuck Norris verkleidet war. Dieser jemand war aber gar nicht verkleidet und deshalb wurden die beiden geroundhousekickt. In der letzten Sekunde vor ihrem Ableben behaupteten sie noch, sie hätten das Flugzeug erfunden.

Chuck Norris is so cool, dass Eisberge freiwillig tauen, aus Angst geroundhousekickt zu werden, weil Chuck Norris denken könnte, sie würden versuchen cooler zu sein als er.

Chuck Norris ist so durchtrainiert, dass es seiner Lunge rein garnichts ausmacht zu rauchen. Wenn er raucht, sehen wir das am Himmel – wir nennen es aber „Wolken“.

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Chuck Norris roundhousekickt den Vogel und nimmt sich den Wurm.

Im laufe der Zeit nahm Chuck Norris immer wieder Decknamen an, um herauszufinden, wie der gemeine Pöbel über ihn denkt. So entstanden unter anderem die Sagen von Samson, Herkules und Goliath, wobei letztere nicht ganz der Wahrheit entspricht: Chuck Norris wurde natürlich nicht von David mit der Steinschleuder getötet. Genau genommen gab es gar keine Steinschleuder. Es gab auch keinen David. Chuck Norris roundhousekickte einfach alle Philister.

Die USA überlegte kurzzeitig Chuck Norris für die Fußball-WM als Stürmer einzusetzen. Der Gedanke wurde jedoch aufgrund der zu erwartenden Schäden schnell wieder verworfen.
Die letzte Partie Tennis, die Chuck Norris in Rom spielte, verhalf dem Kolosseum zu seinem heutigen Aussehen. Nicht zu vergessen die Partie Schach, die er auf der Akropolis in Athen spielte.

Was war zuerst da? Das Huhn oder das Ei? Die Antwort: Chuck Norris!

Die Fachwelt behauptet, die durchschnittliche Lebenserwartung ist durch erhöhte Hygiene gestiegen. In Wirklichkeit braucht Chuck Norris aufgrund der wachsenden Erdbevölkerung im Schnitt nur länger um auf Dich zu treffen.

Sein oder nicht sein, das ist hier die Frage. Die Antwort? Chuck Norris!

Morgenstund‘ hat Roundhousekick im Mund – zumindest wenn man morgens auf Chuck Norris trifft.

Chuck Norris schafft es ganz schnell Photos von uns zu machen und sie uns danach sofort zu zeigen – wir nennen dieses Phänomen „Spiegel“.

Unter dem Decknamen „Chuck Berry“ erfand Chuck Norris damals das legendäre Gitarrenriff von “Johnny B. Goode”.

Chuck Norris ist so heiss, dass er flüssigen Stickstoff als Mundwasser benutzt.

Chuck Norris tanzt nicht zur Musik – die Musik tanzt zu Chuck Norris.

Chuck Norris sucht keine Ostereier – er findet sie.

Es ist nachts nur dunkel, weil Chuck Norris das Licht gerade auf der anderen Seite der Erde benötigt.

Chuck Norris kennt so etwas wie Knochen nicht. Knochen sind schwach und könnten brechen. Er wird allein durch seine Muskeln und Willenskraft aufrecht gehalten.

Als Teenager hatte Chuck Norris Sex mit sämtlichen Nonnen eines Klosters in Florida. Neun Monate später brachten diese Nonnen die 1972er Miami Dolphins zur Welt – das einzige Profiteam im American Football, das jemals eine Saison ohne Niederlage abschließen konnte.

Dolph Lundgren sagte einmal „Ich bin der Bes…“. Noch bevor er seinen Satz beenden konnte, wurde er durch einen Roundhousekick in der Mitte geteilt. Man wird wohl nie erfahren, was er vorhatte zu sagen.

Sido hat mal gefragt „Wer ist eigentlich Chuck Norris?“. Seitdem trägt er eine Maske.

Einmal hat Chuck Norris einen Hochschuss beim Fußball gemacht – der Ball brennt seither am Himmel und spendet dem Rest der Welt Tag für Tag Licht und Wärme.

Chuck Norris hat alle Pokemon in 2,7 Sekunden gefangen.

Der einzige Grund für Homosexualität ist, dass Männer auf Entzug kommen, weil Chuck Norris alle Frauen kriegt.

Chuck Norris roundhousekickte einmal seinen eigenen Schatten. Seither wirft Chuck Norris keinen Schatten mehr.

Chuck Norris passt sich nicht den Wetterverhältnissen an – das Wetter passt sich Chuck Norris an. Zum Beispiel fängt es an zu regnen, wenn Chuck Norris einen Regenschirm bei sich hat, oder die Sonne beginnt zu scheinen, wenn er eine Sonnenbrille trägt. Das liegt daran, dass das Wetter Angst hat, von Chuck Norris geroundhousekickt zu werden.

Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm – nach einem Roundhousekick von Chuck Norris aber schon.

Ungefähr alle 81 Jahre wechselt Chuck Norris die Sonne aus. Da er dafür ca. 3 Minuten braucht, haben wir für diese Zeit kein Licht mehr auf der Erde. Dieses Phänomen nennen wir „Sonnenfinsternis“.

Am Valentinstag schenkt Chuck Norris seiner Frau ein noch schlagendes Herz von einem seiner Feinde. Für Chuck Norris ist jeder Tag Valentinstag.

Chuck Norris kann Atome spalten – mit seinen bloßen Händen.

Chuck Norris bekommt sein Monatsgehalt täglich.

Wenn zwei sich streiten, freut sich der Dritte. Wenn Chuck Norris sich streitet, freut sich nur Chuck Norris.

Entgegen dem Glauben der Jedi, dass Darth Vader bzw. Anakin Skywalker von den Midichlorianern selbst gezeugt wurde, hat sich herausgestellt, dass Chuck Norris der Vater ist.

Chuck Norris bekommt keine Erkältung – die Erkältung bekommt Chuck Norris.

Es gibt vielleicht ein Leben nach dem Tod, aber definitiv kein Leben nach dem Roundhousekick.

Begriffe wie „Magie“, „UFO“ und „Gott“ wurden nur vom Menschen erfunden, um den Roundhousekick und Chuck Norris zu erklären.

Chuck Norris sammelt keine Pornos – er sammelt Porno-Darstellerinnen.

Chuck Norris kreierte eine eigene Sprache aus Prügel und Schlägen. Wenn Dich Chuck Norris also mal wieder verprügelt, dann möchte er einfach nur mit Dir reden.

Chuck Norris kann gleichzeitig Vorwärts und Rückwärts laufen.

Chuck Norris erfand die Farbe Schwarz. Um genau zu sein, erfand er sogar das ganze Spektrum des sichtbaren Lichts. Außer die Farbe Pink – die erfand Tom Cruise.

Es ist Chuck Norris, der im Herbst mit einem Roundhousekick die Blätter von den Bäumen holt.

Wer andern eine Grube gräbt, fällt selbst hinein. Wer Chuck Norris eine Grube gräbt, stirbt.

Chuck Norris kann mit einem Roundhousekick die Schallmauer zerbrechen.

Es ist ein kleines Geheimnis, aber es gibt drei Seiten der Macht: Die helle Seite, die dunkle Seite und natürlich Chuck Norris.

Chuck Norris verteilt auf der Straße Roundhousekicks anstatt Handzettel.

Michael Jackson ließ seine Haut nicht bleichen. Er stand damals lediglich zufällig in der Druckwelle eines Roundhousekicks von Chuck Norris. Dummerweise hatten sie im Krankenhaus, in dem er anschließend landete, nur weisse Haut für eine Transplantation da.

Chuck Norris roundhousekickte die Titanic, weil sie ihn störte, während er es sich gerade auf einem Eisberg gemütlich machen wollte.

Als Chuck Norris sauer auf die Ägypter war, weil sie ihm nicht den nötigen Respekt entgegengebracht haben, roundhousekickte er einfach die Nase der Sphinx.

Chuck Norris ist leidenschaftlicher Sänger. Leider zerstören die Schallwellen seines Gesanges alles, was sie erreichen. Da ihm diese Art der Zerstörung zu unpersönlich und schnell ist, singt Chuck Norris nie.

Vulkane entstanden, als Chuck Norris bei der Morgentoilette mit seinem Urinstrahl die Erdkruste durchschlug. Weil er aber nicht will, dass Vulkane anstelle von ihm selbst, die Landschaft verwüsten, hat er aufgehört zu pinkeln.

Die erfolgversprechendste Variante abzunehmen, ist die Chuck-Norris-Diät: Einfach jeden Tag fettarm ernähren. Hält man sich nicht dran, kommt Chuck Norris und roundhousekickt einen in die Fresse.