ROUNDHOUSEKICK!!!

Das Lieblingsgetränk von Chuck Norris ist Ethanol.

Chuck Norris muss gar nichts. Nichtmal auf die Toilette – er pinkelt wann er will.

Chuck Norris wurde nicht mit Wasser, sondern mit Napalm getauft.

Chuck Norris geht nirgendwohin – er roundhousekickt die Orte zu sich.

Wenn Chuck Norris einen Roundhousekick auf einen Gegner anwendet, trifft nicht sein Fuß den Gegner, sondern die Luft, die mit enormer Geschwindigkeit aus Angst vor seinem Fuß flüchtet.

Menschen kauen Kaugummis. Chuck Norris kaut Autoreifen.

Die Cowboy-Stiefel von Chuck Norris wurden aus echten Cowboys gefertigt.

Chuck Norris lügt nicht – alles was er sagt, ist oder wird wahr.

Schonmal das Unmögliche versucht? Chuck Norris nicht – er versucht nicht, sondern tut einfach.

Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.

Chuck Norris muss niemals stehlen, denn man händigt ihm freiwillig alles aus, wonach er verlangt.

Im Prinzip hat Chuck Norris noch niemanden getötet. Denn wenn Chuck Norris will, dass ein Leben endet, ist es im eigenen Interesse des Körpers, zu sterben, bevor ihn der finale Roundhousekick trifft. Der Körper hört dann einfach auf zu leben, was der Verstand zuerst nicht registriert, bis er den Fuß von Chuck Norris anfliegen sieht und dann den Weg gleichen wie der Körper geht.

Chuck Norris hat die Schwerkraft erfunden, damit seine Opfer nach einem Roundhousekick auch irgendwann mal wieder den Boden berühren.

Chuck Norris zeigt Bruce Lee wo der Hammer hängt:

Entgegen vieler Meinungen Chuck Norris würde diesen Kampf verlieren, ist es tatsächlich eigentlich so, dass Chuck Norris von diesem Kampf so gelangweilt ist, dass er am Ende einfach einschläft.

Chuck Norris erzählt in einer Talkshow von seinen zehn liebsten Eigenschaften.

Eine Studie hat ergeben, dass 73% aller unehelichen Kinder in Amerika von Chuck Norris sind.

Bisher ist kein Verhütungsmittel bekannt, welches vor einer Schwangerschaft durch Chuck Norris schützt – auch nicht bei Männern. Glücklicherweise ist Chuck Norris nicht schwul.

Der Grund, warum Chuck Norris noch nicht den Weltrekord im 100-Meter-Lauf hält, ist, dass er bei allen kompetitiven Sprintdisziplinen Startverbot hat, da aufgrund seines fulminanten Antritts ein Impuls entstünde, der die Rotation der Erde verändern würde, welche somit ihre Umlaufbahn verließe. Dies hätte eine neue Eiszeit zur Folge.

Chuck Norris braucht keinen DVD-Player. Er bindet sich einfach einen Laser an seinen Fuss und roundhouskickt unter einer DVD bis der Film zu Ende ist.

Chuck Norris war einst größer als der Mount Everest. Irgendwann wollte er aber schrumpfen, da er mit seiner damaligen Größe, Menschen nur durch Zerstampfen töten konnte und nicht durch Roundhousekicks.

Der Kampf „David gegen Goliath“ hätte eigentlich „Chuck Norris gegen Goliath“ heißen müssen, doch derjenige, der diese Geschichte verewigt hatte, irrte sich im Namen. Er wurde später dafür geroundhousekickt und liegt neben Goliath auf dem Friedhof.

Chuck Norris hinterlässt keine Nachrichten – er hinterlässt nur Warnungen.

Chuck Norris verlor seine Unschuld noch vor seinem Vater.

Der schnellste Weg um das Herz eines Mannes zu berühren?
Mit der bloßen Hand von Chuck Norris!

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel anschauen, denn beim letzten Mal hat er seine Reflektion mit einem Roundhousekick getötet.

Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit Steaks, nur in den meisten Fällen vergisst er das Rind vorher zu töten.

Chuck Norris war es, der Deine linke Socke gestohlen hat.

Gott sprach: „Es werde Licht!“
Chuck Norris antwortete: „Sag‘ bitte!“

Chuck Norris kann auf zwei Arten der reichste Mann der Welt werden: Entweder scheisst er durch den extremen Druck der in seinem Körper aufgrund er Muskeln herrscht Diamanten, sobald er Kohle isst, oder er roundhouskickt einfach alle die reicher sind als er.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak – Chuck Norris lebt doch in Oklahoma!

Chuck Norris kann nicht lieben – er kann nur nicht töten.

Es gibt tatsächlich Ausserirdische. Aber wegen Chuck Norris trauen sie sich nicht auf unseren Planeten.

Chuck Norris bekam nie einem Oscar für seine schauspielerischen Künste – das liegt nur daran, dass er nicht schauspielt.

Chuck Norris roundhousekicke einmal einen 20-Euro-Schein in 2000 Cent-Stücke.

Die meisten Menschen pusten an ihrem Geburtstag die Kerzen auf der Torte aus. Chuck Norris roundhousekickt über die Torte, und erzeugt somit ein Vakuum welches alle Kerzen auf einmal löscht. Und ausserdem das Feuer im Haus nebenan.

Chuck Norris kennt Dich nicht persönlich. Aber die Chancen stehen 200000 zu 1, dass er Dich trotzdem töten wird.

Schonmal plötzlich einen unerklärlichen, stechenden Schmerz in der Brust gefühlt? Das war Chuck Norris – und es war eine Warnung.

Wegen der Menschen gibt es Siedlungen – wegen Chuck Norris gibt es Friedhöfe.

Chuck Norris gewinnt jedes Kampfturnier, nur durch seine Unterschrift auf dem Teilnehmerbogen.

Chuck Norris war der wahre Grund, warum John J. Rambo ins Kloster ging.

Chuck Norris geht nicht Jagen, da dieses Wort die Möglichkeit des Versagens beinhaltet – Chuck Norris geht Töten.

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Du weisst nie, wann Chuck Norris dich töten wird.

Einst rettete Chuck Norris die Welt, als er einen auf die Erde stürzenden Meteoroid zurück ins All roundhousekickte. Seitdem kreist dieser als Mond um die Erde.

Chuck Norris schläft nicht – er wartet.

Manche Menschen schnupfen Kokain – Chuck Norris schnupft Milzbranderreger.

Kühe sind in Inden nur als heilig erklärt, damit immer genügend Fleisch vorhanden ist, wenn Chuck Norris einen Burger möchte.

Chuck Norris ist Selbstmordattentäter – und das schon zum dritten Mal.

Es gibt kein Leben nach dem Tod – nur ein Leben vor Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris nicht zum Berg möchte, kommt der Berg zu Chuck Norris.