ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris rettete einst ein Baby aus einem brennenden Haus – weil er Hunger hatte.

Der höchste Wert auf der Richter-Skala ist „Chuck Norris“. Man hat nur noch nie davon gehört, da das erreichen dieses Wertes das Ende der Welt zufolge hätte.

Chuck Norris trägt Bärenfallen als Hausschuhe.

Chuck Norris putzt seine Zähne mit Napalm.

Chuck Norris kann alles und jeden besiegen und von nichts und niemandem bestiegt werden. Würde man jedoch Chuck Norris klonen, enstünde dadurch ein Paradoxon, da Chuck Norris eigentlich sich selbst besiegen können müsste, aber er schliesslich nicht besiegt werden kann. Wissenschaftler vermuten, dass dieses Paradoxon eine Irritation im Raum-Zeit-Kontinuum auslösen würde, welches die augenblickliche Implosion unseres Universums zur Folge hätte.

Einmal sagte jemand „Chuck Norris ist wie Jackie Chan, nur mit Bart und auf Valium“. Noch in der darauffolgenden Sekunde lag dieser Mann plötzlich tot am Boden – mit Jackie Chan um den Hals gewickelt. Augenzeugen berichteten, sie hätten den Schatten eines Mannes mit Bart gesehen.

Chuck Norris hackt sich nicht in Computer – er roundhousekickt sich hinein.

Auch Conan O’Brian muss lernen, dass man sich nicht mit Chuck Norris anlegen sollte.

Chuck Norris kann sich nicht rasieren, da jede Klinge bei seinem Anblick stumpf wird vor Angst.

Die Zeit wartet auf niemanden – ausser auf Chuck Norris.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhousekicks nicht die beste Art wären, jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd – Pferde sind
ausgestattet wie Chuck Norris.

Chuck Norris ist der Einzige, der bei Burger King einen Big Mac bekommt, wenn er ihn bestellt.

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als „Red Bull“.

Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

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Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen die Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen.

Chuck Norris zittiert nicht vor Kälte. Er zittert vor Wut, weil es nicht noch kälter ist.

Chuck Norris bekommt keine Frostbeulen – er verbeult den Frost.

Chuck Norris gab Mona Lisa ihr Lächeln.

Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet welche Zeit es gerade ist.

Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Erde rennen und sich selbst in den Rücken treten könnte. Aber er würde diesen Angriff kommen sehen.

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er sich nicht selbst nach oben, sondern die Erde nach unten.

Chuck Norris liest keine Bücher – er schüchtert sie solange mit seinem Blick ein, bis er die Informationen bekommt, die er will.

Es gibt keine Evolution – nur eine Liste von Kreaturen, denen es Chuck Norris erlaubt zu leben.

Waffen töten keine Menschen. Chuck Norris tötet Menschen.

Einst trat ein blinder Mann versehentlich Chuck Norris auf den Fuss. „Weisst Du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ sagte Chuck Norris daraufhin. Alleine das Aussprechen dieses Namens heilte die Blindheit des Mannes auf der Stelle. Leider war das Erste, Letzte und Einzige, was der Mann je zu sehen bekam, ein Roundhousekick von Chuck Norris.

Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund warum man dort keine Anzeichen von Leben findet.

Nachdem Monster, unter Betten und in Schränken versteckt, kleine Kinder erschreckt haben, gehen auch sie zu Bett. Aber vorher überprüfen sie ihre eigenen Betten und Schränke nach Chuck Norris.

Chuck Norris kann durch mentale Kontrolle den Haarwuchs an seinem gesamten Körper kontrollieren. Auf diesem Foto lässt er sich z.B. gerade einen Vollbart wachsen:

Chuck Norris überraschte einen Kampfsport-Kollegen, der vor aller Welt behauptete, ihn in einem fairen Kampf besiegt zu haben, beim Fotoshooting zu einem Titelbild für ein bekanntes Kampfsport-Magazin. Anschliessend erzwang Chuck Norris die Veröffentlichung des dabei zufällig entstandenen Fotos als Titelbild zur Richtigstellung dieser dreisten Lüge:

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – zwei Mal.

Der wohl erfolgloseste Chuck Norris-Imitator ist heute seinen schweren Verletzungen erlegen. Zugezogen hatte er sich diese, als er vor Publikum einen Roundhousekick vorführen wollte. Chuck Norris sah seine schlechte Performance im Fernsehen, worauf er Ranseier wutentbrannt aufsuchte und roundhousekickte. Offensichtlich war die Hommage Ranseiers an seinen Meister von selbigem als Beleidigung aufgefasst worden.
„Die Performance war miserabel! Ranseier hätte noch nicht mal eine kalte Fusion mit der freigewordenen Energie starten können – Chuck Norris schafft das alleine schon durch die mentale Vorbereitung eines Roundhousekicks.“ Äusserte sich ein Sprecher von Chuck Norris.

Rein physikalisch war es Chuck Norris nicht möglich mehr Muskeln aufzubauen als er bis dato hatte. Aus Wut darüber roundhousekickte er einfach jedes physikalische Gesetz, bis es ihm möglich war wieder mehr Muskeln aufzubauen. Seitdem haben die physikalischen Gesetze einen derartigen Respekt vor Chuck Norris, dass sie sich jederzeit automatisch an seine Bedürfnisse anpassen.

Vielen ist nicht bekannt, dass Chuck Norris ursprünglich neben Kampfsportler auch noch Fußballer war. Da aber kein normaler Ball seinem Schuss stand hielt, musste für ihn eine Spezialanfertigung entwickelt werden. Ein Ball, aus Blei und diversen geheimen Materialen (Gerüchten zufolge aus Forschungslaboren der Area 51) bestehend, war das Ergebnis. Jedoch entschied sich Chuck Norris bereits nach seinem ersten Spiel, welches katastrophal endete (ein toter Torwart, neun tote Feldspieler und 5327 verletzte Zuschauer), sich nur noch ausschliesslich dem Kampfsport zu widmen.

Führende Wissenschaftler fanden heraus, dass die freigesetzte Energie des Urknalls exakt 1,0 CNRhk (Chuck-Norris-Roundhousekick) betrug.

„Wir werden nicht davor zurückschrecken, die stärkste Waffe die Gott unserem wundervollen Land geschenkt hat, einzusetzen“, so US Präsident G. W. Bush.
Führende Mitglieder von Amnesty International sowie die UN-Menschrechtskommission sprachen sich entschieden gegen einen solchen Schritt aus. „Das würde den Iran zurück in die Steinzeit schicken – wir würden den Einsatz von taktischen Nuklearwaffen vorziehen da diese weniger Menschenleben kosten“, so Diego Abraxhes. Selbst NGOs wie Greenpeace und Chains International stimmten dem Vorschlag der UN-Menschenrechtskommision zu.

Wer möchte nicht diese von Chuck Norris entwickelten Jeans einmal tragen dürfen?

Der Beweis, dass Chuck Norris der mächtigste Mann der Welt ist.

Der Urkontinent Pangäa brach durch einen Roundhousekick von Chuck Norris auseinander. So entstanden die Kontinente wie wir sie heute kennen.

Die Atombombe war nur ein kläglich gescheiterter Versuch eine Waffe gegen Chuck Norris zu schaffen.

Die zweithäufigste Todesursache in den USA ist Chuck Norris.

In einigen Staaten der USA wird der Roundhousekick von Chuck Norris als Methode zur Hinrichtung verwendet.

Chuck Norris trägt für jeden einzelnen Muskel in seinem Körper einen Waffenschein.

Die US Army arbeitet derzeit an einem Raketenabwehrsystem, welches auf dem Roundhousekick von Chuck Norris basiert.

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Chuck Norris wird nicht nass – das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris schoss mit seinem Finger ein feindliches Flugzeug vom Himmel indem er „Peng!“ rief.